Всякого рода писания за последние три месяца.

Почему мобильный телефон лучше, чем мужчина.


1. Он умеет вибрировать.
2. Он умеет вибрировать!!!
3. Его можно везде брать с собой, и он не помешает вам разговаривать с другими мобильными телефонами, напротив - поможет.
4. Он исполняет только ту музыку, которую вы выбираете сами.
5. Его можно перевести в беззвучный режим лёгким нажатием кнопки, не используя кляп.
6. По утрам он будит вас нежной мелодией, а не воплями о том, что ему срочно нужен массаж, минет и кофе.
7. Вы можете менять его раз в полгода безо всякого скандала.
8. Вы можете в любой момент воспользоваться своим старым мобильником, ничего не объясняя новому.
9. Даже если он выдохся, через пару часов зарядки он опять сможет работать несколько дней.
10. Мобильники не потеют.
11. Он будет носить тот чехол, который вы ему купите.
12. Каждый следующий мобильник красивее, новее, и умеет больше предыдущего.
13. Если его украдут, это почти наверняка сделает не ваша лучшая подруга.
14. Когда вам звонит любовник, он показывает сердечки, а не кулак.
15. Его всегда можно отключить.


Объект моей ненависти.


Этого человека я ненавидела два года. Иначе нельзя: если ангелу поставить спаренный телефон, даже ангел научится ненавидеть. Мне хотелось забить её телефонной трубкой, эту сварливую старуху, которая часами… из-за которой не больше десяти минут… которая забывает вешать трубку, и я на полдня остаюсь без интернета. Вчера вечером она опять сделала это, и я ненавидела её всю ночь. Утром телефон заработал, а через час раздался жёсткий ментовской звонок в дверь (кто-нибудь не знает, как звонят менты?) Милый заглянул в глазок и шарахнулся в сторону - открой-ка сама. И я открыла. Передо мной стояла… стояло… она такая маленькая, мне по плечо (а это надо суметь)… наверное, восемьдесят, почти без лица, почти глухая. Белая, в халатике цвета переваренного яичного желтка - как одуванчик в обе поры цветения. Не пахнущая даже старостью.
Она пришла спросить у меня, что с её телефоном, свято не понимая, что его отключили за "непоклад трубки и занячу линии" Мы позвонили на узел, проделали все положенные добрососедские глупости, и она ушла.
После чего всем стало стыдно, даже моему милому.
Я представила, как она долго-долго идёт к телефону, как вглядывается в цифры и медленно набирает номер, напряжённо целясь в окошечки диска, как вслушивается в гудки, а потом в голоса, помногу раз переспрашивает, а потом тяжело пристраивает трубку на рычаги и долго-долго идёт на кухню. Да: долго, медленно, напряжённо, тяжело. Мучительно. Терпеливо.
Она, как солдатик, стоит на границе вменяемости, с трудом удерживая расползающийся рассудок - каждую минуту. Это страшнее, чем удерживать жизнь. А я её… трубкой забить… ужас.
З.Ы.
Но вот уже двадцать минут я не могу отправить этот текст, потому что телефон занят. И знаете, трубкой - это не такая уж плохая идея…

И, знаете, иногда они возвращаются.


Обнаружила у себя некую примету взрослости, - не на голове, слава богу, и не на лобке (то есть, не седые волосы, вши и морщины). С некоторых пор, если мне кто-нибудь понравится, я не считаю необходимым предпринимать что-либо по этому поводу. Поясняю. В прежние времена утро моё начиналось с того, что, проснувшись и ещё не встав с постели, я первым делом ощупывала своё сердце на предмет новой симпатии: не прельстилась ли кем вчера? не завелось ли привязанности? да не влюбилась ли я?! И если, не дай бог, какая потрава на заливных лугах моего сердца обнаруживалась (господи-господи, что за плебейский стиль у меня сегодня?! или всё время такой?! вот ужас-то) … о чём это я… а, да: в этом случае начинались острые позывы к активной деятельности - срочно совокуплять, знакомиться, разговаривать, дружить (именно в таком порядке). Пострадать слегка, в конце концов, если милый человек попался мне в метро на Кольцевой, и я вряд ли его ещё разок увижу. В общем, делать хоть что-нибудь. Не могу сказать, чтобы в результате этой активности в жизни моей образовалось много друзей, любовников и любимых, напротив.
И со временем я оставила эту порочную практику. То есть, привычка просыпаться по утрам сохранилась. И даже ритуальные ощупывания иногда происходят: вспоминаешь, что было вчера приятное, какая-то внутренняя улыбка. Ах, да, видела умного, разговаривала с красивой, милому гадостей насказала… но суетиться не нужно, всё уже произошло. И любовь уже состоялась - в той внутренней улыбке, согревающей сейчас сердце. Ангел пусть летит дальше, утешать других, нет необходимости гнаться за ним с клеткой и сачком. Он бы всё равно улетел, они всегда улетают, пусть лучше это произойдёт без боли

Никакой русский.


Да, я никакой русский: мне страшно, когда возят быстро, я люблю, чтобы меня возили мед-лен-но. И на случай, если это была описка у него, я и еды быстрой не люблю. Мне нравится есть не торопясь, в постели, из огромной тарелки, где лежит много всего, и на столе ещё горка, если не хватит. И русское гостеприимство мне не свойственно. Одна девушка уже третий год приходит ко мне дважды в неделю, а я всё пытаюсь понять - зачем? Повод нужен для прихода, я так считаю, не бывает прихода на пустом месте. "Пообщаться" - на повод не тянет. И обедом за это время я её тоже ни разу не покормила, и слава богу. Во-первых, я люблю есть в постели и одна, говорила уже, а во-вторых, если я что-нибудь приготовлю, беда будет. То есть, рассказы о русской кухне тоже не про меня. Я не держу в доме еды, потому что от неё толстеют. Вечером мой милый её откуда-то приносит, а утром режет и мне даёт, в тарелке. Где он её берёт, знать не хочу. И её национальные корни мне неизвестны. Но кофе и чай в Рязани не растут, это точно. Что там ещё - поле? Я горы люблю. Характер? Да хреновый у меня характер, интернациональный. Загадочная русская душа? Простая она, без затей. Нет, вспомнила! Язык. Только он и остался - великий, могучий, розовый. Поэтому отвали-ка ты от меня со своей бумажкой про английские курсы, я родиной не торгую.

" - Я счастья искала и не нашла"


А хорошо ли искала, душенька? Везде смотрела? И под кроватью, и на кухне, и в детской, и в кисете с травой, и среди старых игрушек, и между любимых книг и дисков? Может быть оно спрятано в шкатулке с вышиванием, на антресолях, где женские журналы, в аптечке или в шкафу под одеждой. В обувной или шляпной коробке, на компьютерном столе, в конверте, вместе со старым любовным письмом, в зеркале. Может быть, оно вообще не дома. В магазине, где платья так хороши, что нетрудно отыскать какое-нибудь счастье. На работе его некоторые находили. На кладбище, говорят, встречается. На Арбате ты с ним однажды познакомилась. В кино точно есть. Загляни в кафе, там бывают пирожные, способные осчастливить ненадолго, но наверняка. Посмотри в Ботаническом саду, ведь последний раз его видели там. Не может быть, чтобы его нигде не было. Ты хитришь, кажется мне, обманываешь и себя, и меня, потому что точно знаешь, где его оставила, но отчего-то не хочешь признаваться. Определись, милая, может быть, ты не счастья ищешь, а чего другого? Ах, любви? И, что, нет нигде? Ну, хорошо, а под кроватью смотрела?…

...

Дождавшись заката, я опасливо, по стеночке, вышла из дома. Тепло и свежо, - идеальная погода, чтобы заниматься любовью или сексом, - и не липко, и не холодно. А я крадусь в супермаркет, чтобы купить себе немножечко уверенности. Газон перед домом пересекают три дорожки, вдоль двух постоянно кто-нибудь сидит на скамейках, а на третьей всегда пусто, и я хожу только по ней, потому что не люблю, когда на меня глазеют. Много дней я ходила по этой дорожке, и всё думала - почему так? Может быть, это обусловлено мистически или там эзотерически? Но если её энергетика недостаточно хороша для старушек, не повредит ли она мне? А что опасней - дурная аура дороги или этих старых ведьм? И так далее. Пока однажды я не поделилась своими переживаниями с милым, а он ответил, что для этого феномена есть тысяча причин: во-первых, именно на этой дорожке нет ни одной скамейки, в отличие от тех двух... И вот бреду я по своей тайной тропе и подхожу к железнодорожным путям. Раньше я всегда переходила их в положенном месте, где настил со светофором, но там время от времени (редко, но регулярно, раз в полгода) мне попадались куски человеческих и собачьих тел, и я стала переходить дорогу где попало. И не одного трупа за год! Вот и говорите после этого о правилах. Да, вдоль дороги горели 12 костров, но я решила, что это не знак, а если знак, то не мне, и пошла дальше. Голубые башни "Алых Парусов" розовели в лучах заходящего солнца. Извините. Я же сказала - ИЗВИНИТЕ! Что можно сделать в этой ситуации, если правда жизни такова - голубые, алые, розовели. И вот я пришла в магазин за тем необходимым, для чего стоит выходить из дома в десять вечера: немного заботы, любви, самоуважения и уверенности в себе, как я уже говорила. В товарном эквиваленте это (соответственно): натуральная мочалка и шампунь два в одном, сметана сорока двух процентной жирности и копчёный сыр Черчил, средство для мытья посуды и матовая лампа в прикроватный ночник, и неприлично дорогой горький шоколад с девяноста девятью процентами какао. Вот так, баксов за двадцать, можно вернуть в свою жизнь истинные ценности и почувствовать себя лучше - настолько, что перестаёшь вздрагивать при каждом громком звуке, и почти контролируешь ситуацию… Я же сказала - почти.

"Страх убивает разум" или "сон разума рождает чудовищ"?


Лёжа в солярии, я боюсь, что:
1. Сломается таймер, и меня найдут только к вечеру, потому что сама я утрачиваю чувство времени уже в первые минуты и гигантским усилием воли запрещаю себе выглядывать из гроба и проверять часы. /Видимо, это ждёт меня после смерти, в ожидании СС/
2. Лампы надо мной пыхнут и выжгут мои глаза смертельной дозой ультрафиолета.
3. Лампы подо мной взорвутся и нанесут мне травмы, несовместимые с жизнью.
4. Вылезая, я поскользнусь на потной поверхности и сломаю спину.
Но я совершенно не боюсь, что кто-нибудь зайдёт и увидит меня голой.
В примерочной, напротив, я страшно боюсь, что:
1. Кто-нибудь заглянет в щёлочку и увидит, какая я толстая.
2. - как я пытаюсь натянуть штаны на два размера меньше.
3. - какая у меня ужасная кожа при таком освещении.
4. Мне не подойдёт ни одна из дюжины вещей и придётся объяснить себе - почему.
5. На выходе мне придётся как-то объяснить девушке, почему ни одна из дюжины вещей мне не подошла.
6. Мне идеально подойдёт, например, зимнее пальто, и я не смогу от него отказаться, и как тогда быть, потому что мне сейчас нужны тёмные очки и зелёное платье.
В супермаркете я боюсь, что:
1. Мне не хватит денег.
2. Я случайно что-нибудь украду.
3. Я приду домой, и опять окажется, что не из чего готовить ужин, потому что я купила очередной несовместимый набор продуктов.
4. Я приду домой, съем всё, что купила, и растолстею/умру от заворота кишок.
5. Пропищу на турникете.
Слава богу, что я не хожу куда-нибудь ещё.


Мароска


К этой дифчонке все так и липли, как будто у неё пелотка поперёк, и мачиха выписала её с хаты, потому что к её доче от этого клиент не шёл. И вот идёт эта дифчёнка по лесу, видит, дачка, а в ней мужик. Драсти кросавитцо, кросота твоя мне очень нравитцо, меня Мароска зовут, потому что я всегда намарози, отсоси тут у меня насрано, убери, а я тебе кашки дам - субботник типо. Дифчёнка отсосала насранное убрала и песочком присыпала, а потом они кашку съели, молочком запили и спать легли. А когда Мароска уснул, дифчёнка ему хату вынесла, мешок на плечи и ходу. Употела, пока донесла. Приходит домой и давай мачихе издалека цацки казать и фиги крутить фигурно. Доча, конечно не стерпела, потому что охуеть и дайте две, и пошла тоже в лес. Нашла дачку, а там Мароска с утра мается, увидел её и опять завёл - кросота твоя мне очень нравитцо, здеся насрано, убери, а я тебе кашки дам. А там ежу понятно, что кашку ещё вчера дожрали и наблевано ещё. Ну доча его и послала. Он ей хотел дать врот, но когда рожу её поближе рассмотрел, решил, что нунах, подарил ей мешок мух сифилитических и домой отправил. И вот приносит она его домой, открывает, а мухи оттуда как выскочат, и давай всех жрать - и мачиху и дочу, и дифчонку ту с пелоткой. Ну и через неделю все от сифака загнулись. А перед смертью соседей всех перезаразили. С тех пор больше в деревне никто не живёт.
Карочи, все умирли.


Все считают её блондинкой, но по ночам она думает - тайком.


Я вот подумала, что если вывесить в сети одну и ту же картинку/текст с подписью "ужоснах" и "охуеть дайте две", то соберёшь примерно одинаковое количество единомышленников. Общественное мнение формируется в зависимости от подачи, а не от сути вопроса. Впрочем, это давно известно по всяческим опросам. Вы согласны, что мэр Москвы уделяет большое внимание развитию и процветанию хомячков? Вы согласны, что мэр Москвы недостаточно внимательно относится к хомячкам? - пожалуй, "да" на оба вопроса…
Вообще, сбить с толку непредвзятого собеседника - дело не хитрое. Например, убеждаем ЕГО, что песок синий.
Для начала, лучше всего сослаться на мнение самого объекта. "Помнишь, ты как-то говорил, что небо синее? Я с тобой полностью согласна! Раньше я не верила, а недавно поняла - синее. И, ПОЭТОМУ, песок тоже синий. Ты был прав!" О причинно-следственных связях можно особо не беспокоиться, человек расслабляется, когда слышит, что прав.
С помощью теоретизирования: начинаешь с каких-то абстрактных философских (политических, научных и др.) теорий, которыми он с тобой делился. И на их основании делаешь вывод, что песок не может быть никаким иным, как только синим. Как он и говорил.
Можно попроще и в лоб.
- Мы с тобой умные: "Мой бывший муж вообще ничего не соображал, не видел, что он синий. Ты-то сразу всё понял!"
- Запутанная нюансировка: "Ты как считаешь, он бирюзовый или более в индиго отдаёт? Может быть, кобальтовый?"
- Я такая глупая + заведомо ложный постулат: "Мне все говорят, что он зелёный. А я, тупая кретинка, думаю, что синий" (из вежливости начнёт убеждать, что ты умница, да. Если это не бывший муж, конечно) В общем, начинаешь с формального согласия и дальше путаешь следы. Главное, никогда не врать. А вот искажать факты можно сколько угодно. Поэтому, второе правило - убеди сначала себя, что всё, что ты говоришь, - правда.
Третье - лучше проводить артподготовку загодя, сначала подбрасывая безопасные тезисы, а через некоторое время возвращаться к теме. Пусть сначала привыкнет к мысли, что в песке есть медный купорос, - потом легче будет понять, откуда этот синий оттенок.
И по мелочи: легко отступай, не обижайся и не обижай, добивайся хотя бы минимальной общности взглядов ("ну, голубоватый..."), меньше спорь, больше соглашайся. Даже если не получилось однажды, последнее, что он должен запомнить, что ты с ним под конец согласилась, тогда во второй раз будет легче. И т.д.
Это я всё к тому, что кто долго замужем, то изворотливость приобретает несказанную. Всё время нужно как-то объяснять, почему тебе ну совершенно необходимо и никак иначе нельзя: не ночевать сегодня дома, купить восьмое платье, дружить с этим высоким красивым мальчиком, не готовить завтраки, поехать в Питер одной, поменять мобильник, избежать секса, не встретиться со свекровью, не сделать того, о чём он просил раз пять (это так, чисто из вредности).
Или когда долго нянчишь ребёнка двух-пяти лет с плохим аппетитом, потом можешь кого угодно убедить в чём угодно, хоть гербалайфа купить, хоть Мисюкова в президенты, потому что как надо извратиться, чтобы в него котлету засунуть, так никакой коммивояжер не извращается. Просто сама себя вокруг столба выебешь, пока съест.
А всё говорят бабы-дуры.


...

В полдень, когда я спускалась с горы к морю, меня посетила мысль, посещавшая до этого миллионы, и поразила в самое сердце. Я подумала, что вот секс: все мы, или почти все, пару раз в неделю, например, приходим в чью-то квартиру, и там, час или два, на незастеленной кровати соединяем своё тело с другим телом в различных позах, смешиваем наши запахи, дыхание, пот, слюну и прочие секреты, а потом целуем чужое обнажённое плечо и уходим. И всё, чем вы занимаетесь до и после, так или иначе связано с этими двумя часами, - работа, амбиции, настроение, отношения с другими людьми, с этим человеком, аппетит, - всё вообще обусловлено тем, что вы сделали это вместе, или что вы сделали это с кем-то другим, или он - с другим. И так далее. Да стоит ли оно того?! И так меня поразила эта нехитрая мысль, что я остановилась посреди тропинки, подняла голову, посмотрела на раскалённую золотую крышечку в небесах и сказала: "ващеее, бляяяя…"

весна пятого года
12 прекрасных обнажённых март
вид меня (с биографией)
"любимые существа"
"детские" стихи
"взрослые" стихи
сказки
статьи
свежие творения
ссылки
бонус
избранные места из переписки с друзьями


Хостинг от uCoz