На главную

Медитативная динамика инь

Бхагавану Шри Раджнишу и двум собакам

посвящается*

Отдельное спасибо Вишуддхе.

Медитация
Динамическая медитация
Медитативная динамика, взаимодействие с миром
Упражнение один, очищение
Упражнение два, слияние
Упражнение три, любовь
Вывод

Медитация - это путь к истине, к внутренней правде. "Будьте свидетелями", говорит Ошо, предлагая быть сознательными и сознающим. Медитация, как осознание своего бытия - это первая ступень в осознании внутреннего мира.
Следующая ступень - динамическая медитация. Человек, сосредоточившийся на себе, постепенно расширяет круг своего сосредоточения, впуская в него окружающий мир. "Внешнее и внутреннее не противоположны, они являются движением одной и той же энергии, двумя берегами одной и той же реки, а река не может существовать только с одним берегом.", говорит Ошо. Итак, динамическая медитация - это ступень к осознанию внешнего мира.
И, наконец, у всякого существа возникает потребность во взаимодействии с окружающим миром, с предметами, его наполняющими, и другими существами, населяющими его. И медитативная динамика - это ступень к взаимодействию с миром. Она сочетает элементы надабрама, натарадж и кундалини медитаций.
Первое упражнение посвящено очищению. Мы очищаем свои мысли посредством медитации, организм - голоданием, тело - водой. Теперь настало время для очищения окружающего пространство. Включите пылесос. Вслушайтесь в его низкое, ровное гудение. Он звучит на той же частоте, что и шум океана. Выполните упражнение из надабрама медитации: начинайте гудеть (не петь) настолько громко, чтобы слышали другие, и создайте вибрацию по всему телу. Можете представить себе полую трубу или пустой сосуд, наполненный только вибрациями гудения. Возникает момент, когда гудение продолжается само собой, и вы становитесь слушателем. При этом не нужно никакого особенного дыхания, и вы можете повысить высоту гудения, либо медленно и мягко двигать телом, если хотите.
Делайте это в течение 30 минут. Затем возьмите в руки трубу пылесоса. Мы применили старую тибетскую технику, которая создает целительные вибрации по всему телу. Во второй стадии упражнения руки движутся из энергетического центра, расположенного в пупке. Выкрикивая мантру "Ху! Ху! Ху!", мужчина должны делать резкие движения руками от себя, а женщина - к себе, сопровождая их соответствующими движениями корпуса. Делайте это 30 минут.
Второе упражнение посвящено слиянию. Возьмите овощи, олицетворяющие мужское и женское начало: морковь, картофель. Омойте их и очистите. Разделите их на части и поместите в сосуд с водой и добавьте соль. Этим вы проиллюстрируете принцип "разделение во имя соединения для зарождения жизни", ибо всё живое вышло из воды. Чтобы активизировать мужское начало, разведите огонь на уровне сватхистаны. Возьмите в руки палочки, зажав их между средними и безымянными пальцами, опустите их в воду и проделайте упражнение из надабрама медитации: Сначала совершаете руками, ладонями вверх, круговые движения. Начинайте с уровня пупка. Обе руки движутся вперед, а потом расходятся, делая над сосудом два круга слева и справа, являющихся зеркальными отражениями друг друга. Движение должно быть настолько медленным, что его трудно заметить. Ощущайте, что вы отдаете энергию Вселенной.
Через 15 минут поверните руки ладонями вниз и начинайте двигать ими в противоположном направлении. Теперь руки сходятся у пупка и расходятся у боков. Ощущайте, что вы получаете энергию. Как и на первой стадии, не препятствуйте никаким мягким медленным движениям остального тела. Делайте это ещё 15 минут.
Позовите своих близких и разделите с ними овощи, воду, и свою радость. "Празднуйте и радуйтесь, с музыкой и танцем, выражая свою благодарность ко всему. Несите свое счастье через весь день. Взорвитесь! Пусть все, что нужно выплеснется наружу. Станьте совсем безумным, вопите, кричите, прыгайте, тряситесь, танцуйте, пойте, смейтесь, "выбросите себя наружу". Ничего не держите про запас, двигайте всем телом. Какое-нибудь небольшое действие часто помогает начать. Никогда не позволяйте вмешиваться уму в то, что происходит. Будьте тотальны", говорит Ошо.
Третье упражнение посвящено осознанию любви к миру и обретению равновесия. "Ни одно из животных не является неуравновешенным - только человек. Все животные живут в глубоком равновесии, деревья, скалы и все остальное. Все в мире уравновешено, только человек является неуравновешенным", говорит Ошо. Ложитесь на спину, возьмите кошку и поместите её в районе манипуры, головой к муладхаре. Начните гладить её обеими руками. Женщина делают движение к себе, мужчины - от себя. Делайте это 30 минут. Если кошка издаёт низкий урчащий звук, вы на верном пути. "Будьте наблюдателем. Вы чувствуете, что рука чешется? Не чешитесь. Это не поможет. Просто уделите этому внимание. Даже не открывайте глаз, просто будьте внутренне внимательны и просто ждите и наблюдайте. Через несколько секунд желание почесаться исчезнет", говорит Ошо о блохах. "Отдайте себя в руки жизни"
Медитативная динамика, это не только комплекс упражнений, это образ жизни. Занимайтесь ею ежедневно, 10 дней. По прошествии этого времени, вы увидите, что вас окружает чистота, покой и любовь. Значит, вы всё делали правильно. Если же ваш пылесос сломался, близкие вас ненавидят, а кошка избегает, значит, вы мужчина.
Не отчаивайтесь!

"В настоящее время редко случается так, что кто-то растет - очень редко. Почти все семена теряются. Только одно семя из миллиона вырастает и превращается в цветок. Это кажется сущей растратой. Но если общество уравновешено - ничто не отрицается, ничто не выбирается, но все принимается в глубокой гармонии, - то расти будут многие. В действительности, будет иметь место совершенно обратное: очень редко будет случаться так, чтобы кто-либо не рос.
Ошо, Тантра, т.4."

* "Однажды две собаки следили за людьми, занимающимися Динамической медитацией, и я услышал, как одна из них сказала другой: "Когда я выделываю такое, мой хозяин дает мне таблетки от глистов""
Ошо.

"О методе интеллектуальной провокации применительно к условиям эхоконференций"

Люди определённой породы, искренне считающие себя умными, очень любят использовать этот метод. Он содержит несколько простейших приёмов, позволяющих без особых усилий почувствовать себя не просто умным-преумным (итак понятно), но ещё и на порядок умнее собеседника.
Во-первых, задавайте вопросы, господа. По поводу любого, самого нехитрого утверждения, можно задать от пяти и более уточняющих вопросов, ответ на каждый из которых увеличивает количество новых вопросов до бесконечности. Некто говорит: "Прекрасная погода сегодня". Вы: "Что для тебя означает "прекрасная"? Что ты понимаешь под словом "погода"? Передвижение воздушных масс или высоту ртутного столба? (чем наукообразнее, тем лучше) Чем сегодняшняя погода лучше, чем вчера? Как изменения атмосферы могут задействовать твоё чувство прекрасного?" ("Сдохни, ублюдок!") Пусть помучается, путаясь в словах, осознавая своё ничтожество и мучительно перечитывая исходную фразу - где там несуразность или, может, что-то обидное сказал? Таким образом, вы убиваете трёх зайцев: намекаете, что некто не умеет излагать свои мысли, что сам толком не понимает, что сказал, и главный, самый жирный заяц, что он обязан вам (поскольку вы, по определению, круче) объяснить, отчитаться и защитить свою убогую точку зрения, а иначе вы признаете его недоумком и исключите из Списка Живых.
Во-вторых, существует восхитительный приём под названием "дружеская помощь" или "квалифицированный совет". Неосторожный некто заявляет о своей проблеме, пусть даже самой пустяковой, и просит помощи. ("Ха, ты попал, пацан"). Вы задаёте ему множество, на первый взгляд, невинных вопросов, а затем переходите в наступление. Вы сообщаете этому несчастному человеку, что всё не так просто, как кажется. Всё гораздо хуже. Эта проблема происходит от его глубочайшей интеллектуальной и моральной ущербности, отсутствия культуры и самых минимальных знаний о предмете. Более того, человек этот явно и серьёзно болен, раз с ним происходит ТАКОЕ. И помочь ему может только единственное и уникальное светило нашего времени. ("Угадай, кто?") Если некто доверчив (а он доверчив, раз попросил помощи), то он - ваш. Можно приступать к сеансу публичного обнажения и распнения бедняги. ("А нефиг подставляться") Краткий пример: Некто: "Я купил новые ботинки из натуральной кожи, но они натирают мне ноги. Что делать?" Вы: "То есть ты хочешь сказать, что несчастное животное погибло, чтобы ты мог купить эти ботинки? И ты ещё жалуешься, неблагодарный живодёр? А где ты взял средства на дорогую обувь, украл или выпросил? В то время как множество маленьких мальчиков из племени огнеедов голодают, ты выбрасываешь кучу денег на ветер. Почему бы тебе ни подать в суд на производителя ботинок и не потребовать компенсации за временную нетрудоспособность? Зачем ты носишь обувь, когда многие видные учёные доказали полезность хождения босиком? Ты испытываешь презрение к тем, чья обувь хуже твоей? Ты надеешься привлечь дорогой обувью глупую самку и совокупиться с ней? Ты мастурбируешь, глядя на свои ботинки?!" Что бы он не ответил, вердикт: "депрессия на фоне шизоидного склада личности, отягощённой латентной гомосексуальностью". Лечение: придумаете сами что-нибудь особенно мерзкое.
Далее. Постоянно извращайте утверждение оппонента максимально возможным образом. Он: "У меня насморк" Вы: "Гусарский? Родители знают, что у тебя гонорея?" В дальнейшем, называйте его в разговорах с остальными собеседниками "наш сифилитик", пока он не представит вам справку от врача. (Впрочем, если хотите, можете объявить её поддельной…) И т.д.
Ссылки на авторитеты. Постоянно цитируйте! Причём, авторитеты могут быть как безусловные (Библия, Таблица умножения, Декларация прав человека), так и весьма сомнительные (ваш покойный дедушка, психолог Овцов, ваша собака и просто "один очень умный человек"). При правильном смешивании этих категорий, наивный читатель начнёт доверять мнению вашей уважаемой собаки больше, чем собственному жизненному опыту.
Никогда не прощайте опечаток. Долго и подробно выясняйте, что именно человек имел в виду, написав слово "платоке" вместо "платок". Не стесняйтесь привести несколько развёрнутых версий происшедшего! Но если вас самого уличили в безграмотности, незнании факта и лжи, ни в коем случае не извиняйтесь. Скажите, что это была опечатка, что вам доступен первоисточник, что вы просто пошутили, а он зануда и эпилептик (ну так, на всякий случай).
Эти и другие приёмы очень хороши, но рано или поздно человек, использующий их, сталкивается с отпором. Противодействие может быть двух видов: пассивное и активное. В первом случае, вам перестают отвечать, игнорируют ваши письма, что довольно неприятно, но вполне переносимо. Во втором - вас неожиданно и грубо посылают на ……….. (обычно это слово короче, но кто знает, насколько далеко пошлют вас). Вы - в ярости! Как! Я не сказал этому грубияну ни одного дурного слова! Я хотел помочь ему! А!
И вот тут явственно проявляется одно различие. Помните, в первой фразе я написала "люди определённой породы, искренне считающие себя умными…" Так вот, действительно умные люди понимают, что сами напросились на комплимент. А не умные страшно обижаются, укрепляясь во мнении о всеобщей неблагодарности и тупости, и продолжают в том же духе.
Я могу вполне квалифицированно высказываться по этой теме, потому что сама безумно любила интеллектуальную провокацию. К сожалению, первый же посыл охладил мою страсть, и я почти перестала её использовать. Лишь иногда, особенно лунными ночами, я ловлю своего кота и добрым голосом спрашиваю: "Скажи мне, Гамлет, есть какая-нибудь специальная причина, по которой тебе необходимо было мяукнуть прямо сейчас? Ты выражаешь этим свою сексуальную неудовлетворённость или намекаешь на то, что тебя плохо кормят? Ты, может быть, обвиняешь меня в скупости или в том, что я плохая хозяйка? Хочешь, я кастрирую тебя? А если бы я…" Но тут я обычно получаю отрезвляющий удар когтистой лапой и спокойно иду спать. Чего и вам желаю.

вид меня (с биографией)
любимые существа
"детские" стихи
"взрослые" стихи
сказки
свежие творения
ссылки
бонус

куколки
избранные места из переписки с друзьями

Кошки Крыма

Хостинг от uCoz